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南宁婚介公司:婚姻4维模型,你理解多少

来源: 南宁婚介网 时间:2020-10-21 17:05

结婚前,两个人都觉得彼此能恩爱一生。不负初心定能并肩前行,至少相伴一生并不难。

结婚后,有些夫妻也许会渐渐发现,长久相伴并没想象中那么简单。即便连最初那段爱情,也会渐渐失去踪影。

在不少过来人的认知中,婚姻是爱情最漫长的考验。生活日复一日,没有新的花样,婚姻的现实不断消磨着所剩不多的美好憧憬。

这已经成为不争的事实,在一些婚姻家庭中夫妻长久相伴,爱情就渐渐平淡了下来,总有人觉得过得很累。

恰是因为有了婚姻的存在,很多夫妻会怀念当初恋爱的时光。只是那段岁月只可忆不可追,越忆越悲伤。

因为曾经相信爱情的美好,所以才会选择在一起。因为长时间在一起,所以渐渐对爱情没有了期待,以致于连生活本身都显得压力重重。

俗话讲,得不到的才是最想要的。得到的时间久了,也就不想要了。在感性的认知中人人如此,可婚姻不能只凭感性。

当初的爱情去哪了?是爱情贬值了,还是某个人忘记了初心?

也许都不是,只是婚姻中有些客观的问题让人无法面对,以致于衍生出了新问题。

下文中,我结合几个简短的婚姻案例来讲一讲超简化版的“婚姻4维分析模型”的一部分逻辑,这是硬“干货”,属于研究领域,不多说,以下几个婚姻案例自己体会。

在不少婚姻中,夫妻不敢面对的问题恰恰最伤感情。

多数夫妻不敢面对的4类感情问题:婚姻4维模型,你理解多少

 

一、婚姻中的面子问题会伤害里子

你是否曾经羡慕过别人的爱情或婚姻,是否曾因为羡慕别人而自卑过?是否曾经在感情的问题上口是心非?

在感情问题上,说实话的人最轻松,而说谎的人为了圆谎会很累。在婚姻家庭中这个道理是确凿的、客观的,稍不注意就会动摇感情的根基。

如果你认为说实话很为难,那么婚姻伤到的就是里子!

曾经有一位男士讲述过自己的婚姻问题,关于自己眼中的婚姻面子与里子的问题,他很后悔。我不多讲,大家感悟一下即可。

我爱我的老婆,朋友们羡慕我,说我老婆温柔贤惠。作为一家之主,能娶到这种被人称赞的好老婆,我做梦都能笑醒。

老婆给我长脸,我觉得这是一件了不起的“爱情成就”。

朋友们的婚姻我大体了解一点,他们都不是初恋。而我虽然也不是初恋,但是我可以装作是初恋,他们对我老婆不了解。

“装”,这是男人的执着,至少我是这样想的。

虽然都说爱她就不在乎她的过去,可是打心里说,哪个男人能真不在乎?虽然大家都一样,都不是一手,可是为了体现自己的“优势”,我说了谎。

我告诉哥们,我和老婆是初恋,我是她第一个也是唯一一个男人。我一直给自己立人设,把我们的婚姻描述成感天动地的爱情故事。

后来,在我结婚第5年,她前男友来了,给她发了信息。老婆没去见他,但我还是和她吵了一架。我有点过分了,单位一些朋友知道了这件事情。

虽然这种事情稀疏平常,可是我原本说了谎,无法自圆其说,再也无法面对老婆的过去。

虽然我早就了解她的过去,可是那段日子觉得她很掉价。

我们离婚了,很奇怪的理由:我接受不了她欺骗我。

这个案例很深刻,因为“无关紧要”的事情,最后毁掉了所有执着。为了所谓的面子,他失去了里子。

多数夫妻不敢面对的4类感情问题:婚姻4维模型,你理解多少

 

二、婚姻外在的人际关系能颠覆爱情

你是否曾经怀疑爱情对你不公,是否觉得爱人对你不忠?是否偶尔会觉得某一个异性对你有意思?

在婚姻中,有一种堪称“玄之又玄”的感情逻辑,那就是“我以为”,“我觉得”,“我猜测”等等。

这类问题若只是单独存在,婚姻倒不会出现什么问题,两口子依然能白头到老。就怕自作多情,空留余恨。在不少婚姻家庭中,有一些不该出现的“放手”,恰恰是因为“我以为”。

曾有位女士向我讲述过自己感情中的“过错”,因为感觉老公对自己不真心,处处防着他,耗费了很多精力。

然而到了最后她才知道,婚姻中最该防的人是自己!我稍微讲一讲这个案例,以第一人称讲述,大家感悟一下即可,我不多说。

我和老公结婚8年就离了,不是爱情太伤人,而是自己误伤了自己。

我们曾经一穷二白,白手起家。那时候我是幸福的女人,自认为嫁给了一个有潜力的男人。

后来生活越来越好,只是感情也渐渐平淡下来。老公的事业突飞猛进,我的压力很大。姐妹们都说我幸福,我自己却觉得男人有钱就变坏,很担心。

或许工作太忙了,我心里产生了失落感,总觉得他有什么秘密瞒着我。我担心他会抛弃我,我担心会有另一个女人取代我。

这是最真实的感性心理,每当他稍微冷落我,我就会伤心委屈好几天。后来姐妹们说应该防着他,不能让他晚上出去应酬。

我阻止过他几次,他说我小题大做,我心里更委屈了。

我认为,女人不见得能猜中男人的心思。男人怎么想的,应该问男人。

恰好那时候单位有位男同事和我聊得来,某天我和老公吵架之后赌气找那位同事诉苦。他很理解我,一直安慰我想开一点。

他告诉我,女人应该学会化妆打扮,多运动,提高气质,这样才能让男人忘不掉。他送了我一张健身的卡,然后我稀里糊涂伤害了家庭,成了同事的女友。

本来是我防着老公,没想到后来最该防的人是我自己,我忘记了初心!

那段时间我也是傻了,老公给我机会,可我又忘记了珍惜。我提出了离婚,到目前还没嫁出去,而前夫已经再婚。

这个案例同样很深刻,有一种“纠结”无法坦然面对的时候,就会衍生出新的纠结。无论什么时候,外在的人际关系不要干扰自己的家庭。

多数夫妻不敢面对的4类感情问题:婚姻4维模型,你理解多少

 

三、婚姻中偶尔出现的“绝望”想法

你是否曾经偶然对婚姻失望,感觉爱错了人?是否在失望的过程中有新的期望,比如想念前任?在夫妻长久相伴中,你们是否有足够的时间单独在一起?

婚姻感情问题不在于曾经怎么样,而在于你想将来怎么样,而在于你想以什么样的方式去处理曾经的那些感情问题。有些感情问题不敢面对时,藏在心里往往最伤人。

你不能否认的是,几乎所有人都有“自恋”心理,别人的夸奖与称赞会影响你对婚姻未来的判断!大概率上讲,“前任问题”以及由此衍生出的“新爱情期待”问题,会让人对婚姻感到绝望。

曾经有位女士讲述过自己的绝望,因为生活的不如意,她后悔当初没有嫁给前男友。

我稍微讲一讲这位女士的婚姻感情经历,还是以第一人称。大家可以自己体会,我不多说,也不解释,不影响大家的判断。

结婚前我纠结了好久,不知道到底该嫁给谁。前男友对我很好,老公对我更好。他们两个人曾经还是好哥们,为了追求我,他们成了情敌。

我的压力也很大,说句不负责任的话,他们两个我都舍不得。可是结婚只能选一个,在结婚之前我常常试探他们。

我告诉前男友,我爱老公,你放手吧。我告诉老公,我爱前男友,你成全我们吧。

那时候听到他们“真挚的表白”以及声泪俱下的挽留,我心里既高兴又伤感。我不知道该怎么办了,只能凭缘分。

缘分很快就来了,我怀了宝宝。

那段日子我和老公在一起的次数最多,我觉得是老公的,所以也没怎么考虑就奉子成婚了。这是天意的安排,前男友很伤心,我只能表示我们有缘无分。

孩子3岁左右,我觉得他和老公不像。

我心里害怕极了,万一是前男友的该怎么办?我不敢问老公,也不敢直言表达孩子随谁。我怕弄巧成拙,总之心里压力很大。

后来,因为一件小事情老公和我吵架,他没有让着我。我的预感告诉我,也许他发现了什么。

我当然紧张啊,本来婚姻还能过下去,而我却渐渐对未来产生了绝望。因为无法面对这个问题,我重新找前男友,试探他的看法。

我们又在一起了,突然觉得前男友才是最爱我的人,然后我不顾一切离了婚。

悔恨的是,我一直不敢面对的那个问题只是“庸人自扰”。我想多了,孩子当然是老公的,不是前男友的。我后悔死了,可是再也回不去了。

这个案例依然深刻,因为某些陈年旧事而对感情失望,钻进了牛角尖。以此为依据认为婚姻不能过了,结果只是自己骗自己。

多数夫妻不敢面对的4类感情问题:婚姻4维模型,你理解多少

 

四、现实生活,不能有超现实想法

你是否曾有过“无法被人理解”超现实想法,对于爱情与婚姻,是否已经“进化”到了“灵魂契合”的地步?别人无法接受的一些感情伤害,是否在你心里变成了另一种“莫名其妙”的期待?

感情中有一种“期待”,属于深层次的不可言说的“超现实梦想”。往好了说,我爱你是希望你觉得幸福。往不好的地方说,只要你觉得幸福,你想怎样就怎样,想陪谁就陪谁。

你不能否认,近些年来有一种莫名其妙的“神逻辑”出现在一些人心中,以致于荒废了婚姻,有不少夫妻就是这么离婚的。

就在前段日子,我看到了一个一般人会认为“匪夷所思”的感情案例,来自于一位男士的讲述。

其实这类案例不少见,我简短讲一讲,大家自己体会,不解释、不评论。

我很爱老婆,爱到了不择手段的地步。我觉得我的想法一般人不会理解,但是一旦理解了,可能会明白我的苦心。

在我和老婆结婚那年,她做出了一个艰难的选择。她问我,如果她怀了前男友的孩子,我还爱她吗?

我觉得匪夷所思,她明明告诉我,她早就和前男友分手了。他们已经1年多没在一起了,怎么会这样?

我的心是痛的,我的爱是冷的。可是我如果不接受她,说不准我就要打光棍。虽然恨她欺骗我,但我还是接受了她。

在结婚前2个月,我瞒着家人带着她去处理了孩子。她感激我,说我是好男人。

我本以为这段婚姻只能将就了,没想到后来一想起来那件事儿,我就觉得……(此处省略)。

我发现我更爱她了,我就像个不完整的生命体,灵魂出现了严重错误。结婚5年,她前男友再次找她聊天。我提出了一个大胆的想法,我问她,你还爱你前男友么?你如果还爱他,就去见他吧……

她说我神经病,我一本正经告诉她,我不是神经病,我觉得爱你就该让你幸福。

后来在我鼓励下,她真去见了前男友。她说我对她好,还说身在外、心在家,永远不变心。一开始我觉得太幸福了,大半夜我一个人守家太激动了,没想到她渐渐走了心。

如今我们离婚了,一想起来那段“超现实想法”,我就悔恨不已。

这个案例同样深刻,只是不能多说。人们说爱情的心思千奇百怪,见过海量的婚姻案例之后,的确如此。

不管家庭怎么样,尽量不要有超现实的想法。婚姻有原则,人心太感性,别把婚姻当游戏。

多数夫妻不敢面对的4类感情问题:婚姻4维模型,你理解多少

 

五、有些感情问题能轻易毁掉婚姻

上文案例与逻辑是“婚姻五维分析模型”的其中一个实例化。因为工作原因,有一类核心不能写。所以,文章中我只写了“四维”,不深讲逻辑。

最后一个不说了,通常来说四得其二,大概率会离婚。

这辈子爱上一个对的人,是每个人一生最美好的梦想。

从“模型实例”简要反向分析就知道,当今困扰婚姻的问题中,不能轻易开口的问题最伤感情。

你是否经常为了面子而忽略了里子?

你心里是否有一个不一般的异性?

在结婚之前,你是否曾经面对过艰难的选择?

结婚之后,你否是在新的人际关系中发展出了跨越友谊的情愫?

某种角度来讲,感情的问题是“过去”与“未来”的权衡。直白地说,有过前任并且曾分手次数太多的人,在婚姻中容易多想。

爱情也是讲究因果的,很多时候感情问题一旦发生,就不能再讲究因果。讲得再多,也挡不住缘分的迷失与流离。

世间种种离苦,因缘际会,当知一层台阶一层人。人非圣贤孰能无过,即便德高望重的圣贤、修士,曾经也只是普通人。但是有些事儿要知悉,这是不变的原则。

恋爱后就不能想前任,结婚后就不能思念另一个人。自我感觉生活不好的时候,不要向无关的异性诉苦。婚姻有原则,别有超现实梦想,那不是爱情。

我曾听一位女士说:我想放弃这段婚姻却狠不下心,怎么办?

那就什么都不办,狠不下心是有原因的。坚持总有坚持的福报,有些不该结束的缘分,最好不要轻易说分开。

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