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你有发现女朋友老婆出轨过吗?

来源: 南宁婚介网 时间:2020-03-23 07:59

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你有发现女朋友老婆出轨过吗?

出轨的人,其实自己知道在道德上和行为上于对方是有亏欠的,但大多的出轨者,会有意无意地去寻找和放大对方的不足,缺点,然后加以放大,去指责对方,来得到一种心理上的平衡:瞧,你这么差劲,所以我出轨是情有可原的。

有人会问现在前妻怎样,我一概不清楚。因为离婚后,我就没有一丁点了解的欲望。我觉得一个人真的要放下一个东西,一件事情,一段时光,首先就要做到不去回望,回忆,惦记。我的做法是尽可能离开过去共同的圈子,因此我屏蔽了一些人,回避了一些人。也许这样做有点不近人情,但其实想想,有时候该善待自己,特别是这种善待并不会伤害别人的时候,有什么要紧?其次,我决定离婚,就是要开始自己新的生活,既然错爱了那么多年月,为什么我还要去关注那些不值得关注的人?一个人精力有限,能量有限,因此我只会把眼光往前,在好好工作之余,寻找和享受我该享受的缘分。不管众人怎么评判,我心中十分明确的是:以前的一切都与我无关。离婚后我的快乐和幸福,只有爬起来后的自己寻找和给予自己。

张铭:结婚7年,属于没有激情了但一直还过得去。她不上班也不带孩子,我平时要上班没办法把我母亲接来住了,她经常和闺蜜出去花钱,对我母亲特别有意见。

今年过年那阵子,她说回老家,自己出去了几天。回来了我说去给岳母拜个年吧,她坚持她自己去就行了不让我去。我觉得奇怪,我这时候有所怀疑了。后来她每周称回老家陪岳母,从家里拿钱就不见人了,回来平时老是嫌我挣得少不奋斗。还老嫌我母亲看孩子这不细心那不细心,天天找机会就损我和我母亲。

我不知道怎么就想到了她出轨了,我就送母亲回她自己那住几天。送走了母亲我就问她是不是外面有人了,她特生气怀疑我偷看她手机了,说我不尊重她。后来她大哭大闹了一阵子,我就确定肯定有这事了,我就把我岳母叫来了。

我岳母来了我家各种劝,然后她开始还气说我看她手机,后来岳母训了她说她丢人才安省。后来两个怎么劝我也不通融,就去民政把婚离了,离完才告诉我母亲。

婚离了后我们原来的房子卖了,一人一半,这房子是我领证后买的,协议也说了。她强调自己好几年不上班了再就业也难,然后我又给了她2万块钱。

离婚后我感觉我一城中村孩子考出来城里当基层公务员,干了这么多年奋斗的东西全没了。但是有种说不出的平静,我母亲后来也因为我挺平静的接受这事了。这几个月前妻和岳母找我说回心转意了,希望我能复婚,俩人还私下找我母亲做工作。我挺坚决的不复的。

因为我离婚没办完的时候我偷偷拜访了一下前妻比较熟我也认识的闺密,从嘴里诈出来了一下前妻可能出轨对象的消息。是一大学生,自己有女朋友,人挺帅。我诈出来后我自己偷偷上班请假,会了会这个人。说明了身份后这大学生因为我情绪克制挺好的,跟我交待说是我前妻黏上的他,后来这大学生还觉得挺对不起我,说知道这事以后已经不再联系了。他说没再联系的原因是他在一块主要是会用医用级的龟壳避孕套预防艾滋病,图花费上还有出去玩能让我前妻出钱,我前妻不好看而且人又比他年纪大他是看不上的。我觉得这大学生有点滑头,但是听他说完我觉得他说的大部分是真的,就是觉得一点打他的力气都没有。我觉得这大学生滑头所以也诈了一下他说这事我要给他捅学校,这大学生挺怕来劝我,给我交了个实底:这个实底是,他早知道我前妻已婚,离婚事也知道,后来我前妻应该是离婚后提出要和他结婚他没这个想法怕我前妻纠缠就躲了。

就是这之后,我前妻才开始设法求我复婚。我是绝情了,我认为我必须绝情,我坚决不复婚,复婚我是不考虑的。

我觉得作为被一方伤害的人,另一方确实需要尽快摆脱。我也同样希望不管男女,被出轨伤害的其他朋友能够尽快走出来。我也确实应该反思是不是自己哪里做的不好,但是这个反思的结果,我仍然不会复婚。我可以带着教训走将来的生活,但不能带着孩子重蹈覆辙,因为当孩子大了再出什么事就真正直接伤害到他了。就如同一些朋友所说,孩子是无辜的,我能力有限只有这样为他着想。

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李春:我离婚六年了,用了一段不算短的时间才走出痛苦,能做到平静地对待以往的不堪。我前妻以前我们生活比较有规律,我6点起床,去小区边上的风光带跑步半小时,回家后洗澡再准备一家三口的早饭。她以前六点半起床,后来早上六点甚至六点前就醒了,阳台有个穿衣镜,不停地在卧室衣柜和阳台穿梭,试穿不同的衣服,然后用手机自拍。偶尔会问下我那种搭配更好看……然后,每天会在当年流行的网络上发一条类鸡汤文字,放上自拍照片。逛时装店频率明显多了,穿着上的开销暴涨......女为悦己者容,呵呵。最开始我以为她是迷上当年正火的网络,但半个月后我发现她哪怕耽误了吃早餐和7点喊孩子起床洗漱等事情,还是沉迷于选不定穿那套衣服出门而不管不顾,我就有所怀疑了。我是理工天蝎,即敏感又有分析力,看到她乐不知疲,还有自拍照满脸溢出的娇羞,要我麻木无感是实在做不到的。

我蛮疼前妻的,当年自己舍不得用新手机,都是接她淘汰的用,有天晚上我没事,准备给她刷机,一开机发现加了密码,问她密码多少,她不但不告诉,还很不耐烦说不要刷机,凑合着用,里面有重要资料怕刷机丢了......以前我刷机前备份都做得妥妥的,从没丢失过资料啊。然后留了个心思观察,发现她以前大大咧咧的总是乱扔手机,出门经常找手机,现在却是手机经常不离手,或者总是放在身边伸手可及之处,或者两个人实在要在一起,手机屏幕也总朝下摆放。有时候她一个人躺在沙发上玩手机,应该是在聊天,总是忍不住在微笑,如果我从书房或者厨房出来,她会马上收敛住微笑,如果我故意靠近她,或者坐在她身边,她的神情或者身体姿势会透出一种隐隐的紧张和抗拒,比如马上换一种姿势,尽可能让我看不到手机屏幕,或者问你某件事做完没,提醒你去做或者要我去看看孩子睡了没等,支开我。到后来聊天已经满足不了她,估计每天都需要电话联系了,于是以往都是一家三口的去楼下散步,变成了她一个人不定时要去楼下几趟散步,每次至少是15分钟以上,长的散步达到1小时以上,如果打电话找她,大多是占线。

结婚后我再忙,我会每天晚上买菜做饭,洗碗收拾好,然后陪伴孩子,等到孩子睡觉后,如果还有工作没做完,我才会打开电脑忙会我自己的工作,没工作忙就会去学习新技术或者看看美剧之类放松一下。我不喜欢应酬,除了偶尔团建时喝点拼一拼牌小酒,爱好就是阅读,和孩子和爱人相伴。前妻以前表扬我居多。后来就渐渐变了。无论你做什么,她总会有话来评判和抱怨,甚至上升到刻薄的指责,和让人疼入骨髓的蔑视......

前妻的智商是比较高的,比较聪明,这也是当年我喜欢她的原因之一。我知道没有一点证据,要她承认些事情是枉然的,既然她如此声明自己的清白无辜,我也不愿意冤枉好人。怕自己万一怀疑错了,误会了对方,内心总有一丝的内疚。

最后相处的那短时间,爱爱偶尔有,但再无爱可做。在我看来,和相爱的人做羞羞的事,整个过程是彼此充满浓浓爱意的,是你想浪我想骚,你是干柴我是烈火,一碰就烧,是一种彼此通过痴缠交融来释放身体和心灵的那一种你中有我、我中有你的冲动和渴望。而爱爱相对要中性得多,可以只是一种交易的进行,也可以是一种不带情感的下半身运动,甚至,对与感情出了问题的夫妻,有可能是一种带有目的、欲盖弥彰的欺骗。

王宇:我和老婆靠薪水吃饭,不富也不穷,父母无需负担,住精品小区且无房贷,不奢侈的话,生活品质并不差。但她和闺蜜聚会后,渐渐唠叨:人家一年换一辆汽车,买8000块的裙子不心跳,LV的包也是半年换新个等等。

我告诉她,你以前告诉我人家老公无论是在银行当官还是在法院当官的,晚上12点前不归家的,周末也在外应酬,并且我们的虽然比不上他们,但至少干净安心。你们单位有个原来你们羡慕的同事,其老公是老总赚钱不少,但最终被发现和小三生了孩子,离婚了,等等这些,是幸福吗?但一个人没有内心的定力,没有对幸福平凡点的理解,哪怕是枕边人,也会在长久的羡慕之后,责备我所言之的“比上不足比下有余”是一种不奋斗,得过且过,于是,三观渐行渐远。

离婚大半年后,孩子的外婆突然得了白血病住院,孩子她母亲找到我,要我联系医院的朋友,我尽了力,毕竟孩子的外婆我也喊了十几年妈,老人家为人不错,对我并无亏欠,虽然在离婚时在财产分割上她父母维护孩子,护犊之情我还是理解。那段时间我带着孩子,让孩子母亲母亲去医院守护,周末也尽量炖点营养品带孩子去看望外婆,有一次趁孩子没在身边,坐在病床边上的孩子外公问我:你和孩子她母亲以后准备怎么样?言下之意是希望我们复合,我不忍当着时日不多的孩子外婆一口回绝,只是说现在的关键是老人养好病,我们的事以后再说。那段时间孩子她母亲经常晚上打我电话,感叹人生的无常和生命的脆弱,也对她母亲母亲即将的离世流露出极度的悲痛,对将来没有母亲母亲的生活甚为迷茫和伤感,我尽可能在电话里开导安抚。三月后,她母亲母亲离世。

离异加丧母,令她渐渐成熟和坚强,知道了钱财乃身外之物,也学会了做饭菜,也学会了烘焙和做各种甜品,终于让只有她和孩子的那个家,有了些温馨。

她是对不起我,又迷途不知返,最终散了这个家,也对不起孩子,但她也只是对我渣罢了。若是孩子母亲的同事或者朋友,均会觉得她是一个有工作能力,聪明才情的女子,文笔很好,写的一些感悟文章鸡汤味甚浓,阅后感人。她为人处事也很得体,分寸也拿拈得当,这辈子一开始只是和她做朋友,也许才是最恰当的。

只是,有共同的爱好,甚至欣赏某一方面,不是爱,当年不明白。爱一个人,和这个人的优秀与否没有太多关联。世上哪有那么多优秀的人,我们皆凡人,最多只是某方面特别一点而已,一个人在世人眼里也许很平庸,但在爱人眼里,就是她或他的独享世界,是满满的温柔牵挂,即算霸道,那也是要彼此霸占着彼此的身心。

一个人聪明,不等于就懂得爱,一个人有智慧,必定是会爱之人。老吾老以及人之老,爱吾爱以及人之爱,这是老祖宗的智慧,深以为然。

去年,前妻外地闺蜜加了我,劝合。她告诉我,离婚后她去了闺蜜处,痛哭流涕,告诉闺蜜她失去了我。她只是一个没长大的孩子,恋爱5年中,她离开我至少两次,又自己追回来,我错了,我的接纳,让她以为我永远是她的,她再犯浑,我也会原谅,特别是有了可爱的孩子,她知道我爱女甚深,她更以为我是这个家的,我离不了这个家。我错在,我的温言细语,旁敲侧击,也是一种纵容,直到这种纵容害了这个家。

从我的角度来说,在爱的时候,我不会发现这些东西,只有不爱了,之前的所有才一一涌现。

有说人死之前会进入一种清明状态,在那种状态下,一生之中,所有真心对你好的,所有曾经加害于你的,所有你不明白的,所有你以前没有亲眼见过的,都会呈现在你眼前。

心死之前,所有的这些我的确是在一瞬间就明白了。出过轨,就回不去了。“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨,虽然迅速埋上了,甚至在上面种了树,栽了花,但都清楚地知道底下埋的是什么。看见树,看见花,想的却是地下的那具骸骨。”

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