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清醒一点!这才是婚姻中男人容易跳进的骗局

来源: 南宁婚介网 时间:2020-04-01 09:03

微信图片_20200330101831.jpg文 | 卢悦

?我总认为离过婚是一件难以启齿的事怎么办

老师您好,我今年28岁了,经历了一次维持半年的失败婚姻。

他比较会来事儿,对我什么都舍得,就这样我对他产生了好感。

异地相识了一年多我们就结婚了。

结婚后才发现我们的观念想法都不一致,然后经常吵架。

每次吵架他就会摔东西,不管什么东西都摔,我性格也不软弱,越来越受不了他,这段感情以失败告终。

可是我的心理压力一直都很大,就觉得离婚很丢人,在单位快两年了一直也没跟同事说过自己的感情经历。

我想不明白自己为什么不能够坦然的面对,坦荡的说自己以前的感情。

身边总是有同事给我介绍男朋友,自己还不好意思去讲,就说暂时不想处,就这样错过了好多。

所以现在挺迷茫的,不知道以后再遇到这样的事怎么去处理?也不知道以后要怎么选择下一段婚姻,请老师给点建议,我该怎么走出这种困境?

答:怎么看一个人是否成熟,不是看她得意的时候做了什么,而是要看她失败的时候做什么。

换句话说,一个人是否能够“学会失败”决定了她一生的命运。

我们都知道,象棋里有4种棋子。第一种棋子是“卒”,只能向前,不能后退。

第二种棋子是“士”或者“帅”、“象”只能在有限的空间里活动。

第三种棋子是“马”,可以在在全盘运动,但依然还是需要特定的规矩行动,否则就会被“别马腿”。

第四种棋子就是“车”,可以纵横驰骋,没有任何局限。

这就是我们人生的四种境界。你可以看到越是高级的人生,自我束缚就越少,就越是能进退自如,而越是失败的人生,束缚就越多。

你的人生可能就活在最底层的境界里,这里的局限就是你的认知。

你的认知就是:我只能赢,不能输,只能进不能退,如果我输了,那就意味着我掉价了,贬值了。

如果你认同这样的思维,那你就会把自己弄成了一个过河的卒子,身不由己,成为牺牲品。你不知道,一个人的成长,其实往往来自失败。

Loser型的人,在失败的时候这样想:为什么会是我,我怎么这么倒霉?

成长型的人,在失败的时候这样想:我为什么会失败?我可以从中学到什么经验教训?

比如如果你是成长型的人,就会思考两件事:

我的眼光如何提升?如何在和人交往的时候能看到这个人的本质,提高我的预测能力?

2.?为什么我们会总是吵架不休,在冲突的时候,我如何加强我的影响力,让我在关系中更有主动权?

当你的能量、注意力往这两个方向灌注的时候,你的人生是不断延伸的,你的能力是不断增长的,你的情商是不断升级的,你的幸福的品质也是不断优化的。

而如果你就像“过河的卒子”一样的“loser”思维,你就会不断成为一个“怨妇”,不断抱怨老天爷对你不公。

除了一身伤害,毫无长进。你的人生没有可能性,永远停滞在幼稚的状态。你把宝贵的生命都用于沉溺与负能量当中,总是担心别人会因此嫌弃你,总是觉得如果你不够完美别人就不会爱你。

但其实,没有人会因为你不完美而不爱你,别人只会因为你不能满足他们的需要而不爱你。

你成为在情感中有本事的人,你有什么经历,没有人真正关心。

你的失败不在于你失败,而是你失败了,还是没有“吃一堑长一智”,没有任何长进。

人生是一场战争,你只是输掉了一场战役而已,糟糕的是,你现在已经投降,那你的人生就毫无可能性了。

大家可以给我留言

你觉得,在人生的棋盘上,你是什么“棋子”?是“卒”?是“士”?是“象”?是“马”?是“炮”还是“车”?

每一种棋子都有它的象征。对每个留言,我都会告诉你背后的象征。?

▼ 我打男朋友一耳光,他还手这算是家暴吗?

我今年25,和我男朋友是同岁。

我和我男朋友都是急脾气,一有不和就会吵架,有时候吵架急眼了,他就骂我,他一骂我,我就打他。

打过几次之后有一次我打他一巴掌,他也打了我胳膊,我就更生气了,好几天都没理他。

后来他跟我发誓说再也不骂我再打我了。

昨天晚上我们两个又吵架了,但这次真的不是我的错,气得我给他一耳光。

他竟然回了我一巴掌,说我凭啥打他,后来我就又打了他十几巴掌,他都没还手。

但是我每次想起来他还手的一巴掌,我都很生气,明明不是我的错。

我想请问老师,吵架的时候我打男朋友他该还手吗?这算不算家暴?

答:你有一个奇葩观点:家暴分性别。

“家暴”的全称是:家庭暴力,也就是说家庭中、亲密关系中,任何人用暴力伤人,都是家暴。

家暴就是家暴,没有性别之分。

当然男人打女人,可能伤害性更大。但女人打男人,虽然伤害性小,那也是家暴啊。

但是必须要承认,很多女人的确会支持这种观点“女人打男人,不算家暴”。

为什么会有这样的想法呢?“因为我们是女人,女人是弱者,弱者对强者的暴力,只是反抗,不算是暴力!”

这种“女性应该被优待”的思想看上去很“女权”,但其实是一种“男权思想”。

因为它其实迎合了男权社会的观念:女人,你的名字就叫“弱者”。

很多女人都很认同这种观念:因为我们女人生活在“男权社会”,男女不平等!

工作上,我们同工不同酬,有无形的“晋升玻璃天花板”;

在情感中,我们要遭受生育之苦,家庭工作都要一肩挑,男人却可以做甩手掌柜,

人老珠黄了,还要害怕被男人出轨抛弃,女人一生如此命苦,那么有一点儿“优待”,有什么错吗?

错了,大错特错了。

错在哪呢?我们改变这个男权社会,不是把自己弄成“精神残疾”,等着男人居高临下地施舍同情,永远把你当弱者供养;而是要作为平等的主体,争取我们本来应该有的权利!

我们反对“男权”,反对的是“不平等”,反对的是一方剥夺了另一方的利益。

而你这样“只许州官放火不许百姓点灯”的家暴,其实还是“男权思维”:

我是弱者,所以你要让着我;我是巨婴,所以你要供养我;

我是公主,你要做仆人!

我告诉你:情感中唯一的规律就是:谁也别想占谁的便宜。

有恩未必会偿,但有仇必然会报,不信?那就等着瞧。

所有的“作”,都是有代价的。感情如果是靠“忍”来维系的,那么它的下场多半是狗血的。

所有在感情中想做“小公主”的,下场往往都很惨。

我们还是争点儿气,做个大女主吧,谁也别欺负谁,谁也别想要特殊待遇,谁也别占谁便宜,就平等相待,双赢相爱,不好吗?

?老公出轨的理由是羡慕别人可以在手机上秀恩爱。

我今年30岁,老公32,我们是自由恋爱,奉子结婚。

刚开始他家不同意,因为怀孕所以才同意,也没给彩礼。

我们结婚现在有10年了,一儿一女,?这么多年一直为家里操劳。

每次我们俩生气都说我对他不好,但是我真不知道该怎样再对他好?

孩子学习他不管,家务不管,只要我能干的,他都懒得动。?如果他很能挣钱,我也认了。还整天喊累,说我不关心,不理解他。

最近又玩起了出轨,前几天和一个女的聊天让我发现,当时没看到聊天记录,他说删了便作罢。

就在情人节晚上,吃完饭我陪孩子玩,他还在喝酒,拿着手机对我拍视频。

我以为在发快手,就看了一眼,发现是在微信聊天,说什么也不再让我看。这次我明白怎么回事了,和他大吵,他也承认了,一直和我道歉,承诺删除了,不再联系。

两三小时后,看我怎么都不理他,他就不再哄我,开始冲我发脾气,说都是我逼的他!

看到手机上人家夫妻秀恩爱,他“眼红”。

谁不愿秀恩爱,可我发什么,晒什么?孩子、家务都是我管,家里家外我能处理的,他从不会管,我真的快委屈死了。

想让他尽点责任咋就这么难呢?

老师,请问我该怎么做才能让他做到一个老公和父亲该尽的责任呢?

答:看了你的问题,我都不忍心说你了。

我很矛盾,一方面我觉得你确实很冤枉,你一个人担起了这个家庭,付出了那么多,但得到了却这么少,的确挺让人觉得心酸的了。

另一方面,我接下来说的,肯定会对你有挑战,

很多人可能都会认同你:凭什么要我调整,为什么调整的不是男人?男人为什么要调整?他在家里高高在上,什么都不用干,还能拿着手机和其他女人撩骚,如果你去抱怨,他还可以反过来吐槽你太无趣。

而你呢?只能忍气吞声,继续做你的“老妈子”,我问你,他享受了这么多“特权”,凭什么要改呢?

事实上,国内外的统计都表明,男人对婚姻的满意度远高于女人,如果我对婚姻很满意,我干嘛要改呢?

改变这件事从来都是谁吃亏,谁有动力去改。

女人不改,等着男人去改?做梦去吧!

那问题来了,怎么去改呢?

中国婚姻的最大通病就是:结了婚,男人还想谈恋爱,可是女人,却没有心思谈恋爱。

前两天我还看到一个妈妈因为儿子不写作业,闹到半夜要跳楼,警方好说歹说,孩子道歉了,她才从窗台上下来。

你说,上有老,下有小,中有家务和事业,这些事儿烦到女人要自杀了,哪还有心思和男人谈恋爱?

我怎么可能和一个看着我在水深火热中煎熬,却袖手旁观的人谈恋爱?

不可能!那怎么办呢?

离婚?不舍。不离婚?要疯!

其实解决之道也有,好处是,一旦走了这条路,一切问题都有解。

而坏处是,这条路其实挑战很大,女人需要调整的东西太多。怎么做呢?

首先,你要调整你的认知框架,女人必须要从“无限责任公司”转为“有限责任公司”。

曾经有心理学家说,中国的家庭要从“亲子教育”发展到“远子教育”;

很多“中国式妈妈”的问题在于“过度负责”,

“过度负责”的背后是“过度焦虑”;

“过度焦虑”的背后,其实是“自我空心化”;

因为从老公那里得不到爱,就一头扎到孩子的世界里,通过和孩子绑定在一起,来获取一些在“亲密关系”中得不到的温暖。

我在国外的电影电视里经常看到这样的场景:夫妻俩在厨房当着孩子亲吻,孩子露出恶心的鬼脸,但一家人其乐融融。

我也在国外看到国外的父母走在一起,孩子在旁边跟随;而在中国,则是一个孩子在中间,周围一群家长看着。

在国外,父母“一窝窝”地生孩子,没听他们喊苦喊累,在中国,生一个孩子,就注意让父母们上吊了。

所以,成熟的女人,在婚姻中更多的是“用智”而非“用力”。更多的是用脑子,用心,而非用蛮力,凭冲动去做事。

无论是孩子,还是男人,你对他们毫无影响,是因为两点。

他们在关系中,没有权利:他的很多关于家庭的主张,你都认为是幼稚的,灾难的,于是你就全盘否定。如果他的情商很高,会和你好好商量,可惜他们的情商很低,就会说:好,那我不干了,你牛你来。

2.?他们在关系中,没有利益他们做了一些事儿,但这些事可能根本不符合你的要求,于是你就大大批判,结果他们本来对于自己的信心不足,结果就干脆放弃。

女人过度负责,男人就过度不负责。

所以,女人要在婚姻中做两件事。

第一让权

第二给利。

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